It's All Happening...

Novos pensamentos, novas metas

2005-10-26T00:52:00.000-02:00

Foi por pouco, mas ainda não foi dessa vez que esse blog virou exclusivo da Aninha. Não vinha escrevendo um pouco por falta de tempo,de assunto... Um pouco por preguiça e um pouco por meu pai não ter pagado a internet, portanto desculpas feitas (mesmo sem saber ao certo se alguém irá ler).
Cá estou eu, novamente...
...
Um pouco da poesia se foi, e cada vez mais o cotidiano se firma, cria raízes... Me prende.

Não posso dizer que estou infeliz. Estou muito feliz na realidade, mas as vezes me assusto e penso no que realmente sou, e no que estou me tornando.

Não estou indo contra mim. Não agora. Não mais. Os sonhos ainda estão dentro de mim, porém estou passando pela síndrome da realidade. Simplesmente meus sonhos não vão se tornar reais de um dia pro outro após um alvorecer mágico.

Estou sonhando mais do que nunca! Essa é a realidade! Tenho planos e os meios para chegar até eles em minhas mãos! Nunca foi tão simples! É só querer de verdade e não ficar reclamando que a vida não vale de nada.

Eu cheguei a conclusão de que tive apenas duas fases em minha vida e fiquei pulando de uma pra outra, achando que estava mudando alguma coisa. Hoje tudo é muito melhor. Hoje mudei. Pulei para outra árvore. Nessa eu sou somente o que eu sou de verdade, não aquilo que eu acreditava ser pelo que falavam de mim, e pelo que queriam que eu fosse. Hoje respiro sozinha, sou sozinha e pretendo ser por muito tempo. Nunca me senti tão livre na vida, tão cheia de esperanças e sonhos, tão cheia de mim mesma.
Realmente precisava disso.
Tenho que agradecer a todo mundo por isso.
Obrigada, do fundo do coração.
Letícia

Vida é música... ou música é vida?

2005-09-02T10:52:00.000-03:00

Uma música para começar bem a sexta-feira. Ouvi essa pela manhã, e já pensava em postar! Quando vejo, o Rafael já havia postado em seu respectivo blog. Mas tudo bem... Nós andamos mesmo com essa mania de roubar música de blogs alheios. Mania saudável, diga-se de passagem... =)

Aliás, eu ando muito musical ultimamente, como já escrevi em algum canto desse mundo virtual. Todos os dias eu tenho uma letra de música no melhor estilo "tudo a ver com hoje" para postar. Tem dias em que há mais de uma, até. Ontem foi dia de descoberta de novas músicas, apresentadas por amigos muito queridos! Aí lá vou eu para aquele papo de sempre... Da poesia do cotidiano... Da graça das pequenas coisas... Mas me diz... Não é isso que torna tudo lindo? Se fosse preciso um monte de grandes acontecimentos todos os dias, ninguém ia ser feliz nunca. Por isso que eu repito, que a graça da vida está nas pequenas coisas, pequenas descobertas. Mundo novo a cada dia, embora ele continue sempre o mesmo, agente e espectador da vida de todos nós.

Chega de escrever e vamos à música...

_____________
Condicional
Los Hermanos

Rodrigo Amarante

Quis nunca te perder
Tanto que demais
Via em tudo céu
Fiz de tudo cais
Dei-te pra ancorar
Doces deletérios

E quis ter os pés no chão
Tanto eu abri mão
Que hoje eu entendi
Sonho não se dá
É botão de flor
O sabor de fel
É de cortar

Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
O que eu preciso é lembrar e ver
Antes de te ter e de ser teu, muito bem

Quis nunca te ganhar
Tanto que forjei
Asas nos teus pés
Ondas pra levar
Deixo desvendar
Todos os mistérios

Sei que tanto te soltei
Que você me quis
Em todo o lugar
Li em cada olhar
Quanta intenção
Eu vivia preso

Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
O que eu preciso é lembrar e ver
Antes de te ter e de ser teu
O que eu queria o que eu fazia o que mais?
E alguma coisa a gente tem que amar
Mas o que não sei mais

Os dias que eu me vejo só são dias
Que eu me encontro mais e mesmo assim
Eu sei também existe alguém pra me libertar

Uma terça... Esta terça!

2005-08-23T12:07:00.000-03:00

(Ainda tem alguém aqui, além das moscas?)

Hoje, eu começo do nada. Parto do princípio: "the world has more for you than it seems". Não dá para viver bem, ser feliz, sem saber que ainda há muito por fazer. Então, hoje eu acho que tenho muito o que fazer. O que exatamente eu não sei. Vou vivendo e seguindo meu rumo. No que vai dar, não sei. Mas para que saber? Há muitas surpresas agradáveis no meio do caminho (outras nem tanto). Ainda há muito o que aprender, observar. Falar, sentir, esperar, pensar, sorrir, descobrir. Chorar também, por que não?

Então estou partindo do princípio. Descubro o hoje, e descobrirei o amanhã. O ontem já ficou, boa lembrança. Deixe estar. Saber-se em um novo mundo a cada dia, mesmo que este seja o mesmo de ontem, e antes de ontem, e antes de antes de ontem, porque coisas novas acontecem todos os dias.

Então parto do princípio. Vejo o mesmo filme velho de ontem com outros olhos. Escuto a mesma música de antes com novos sentimentos. Admiro a mesma gargalhada de ontem com muito mais intensidade. Danço a mesma música com um novo sentido. Olho nos mesmos olhos com outros pensamentos. E sigo repetindo, a cada dia, que a graça da vida está nas pequenas coisas.

Divagando

2005-08-06T11:05:00.000-03:00

(Eu devia escrever aqui. Mas não ando o "meio termo" às vezes necessário. E também não escrevi muitas linhas de acordo com a proposta original deste blog. Ou escrevi?)

A idéia, para um futuro próximo, é escrever algumas coisas construtivas. Depois de algumas leituras...

Estou num dilema monográfico! Três opções e nenhuma decisão!

E é só por enquanto!

Uma música para finalizar. Essa mudou o mundo... E em primeiro lugar! hehe

Like a Rolling Stone
Bob Dylan

Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall"
You thought they were all kiddin' you
You used to laugh about
Everybody that was hangin' out
Now you don't talk so loud
Now you don't seem so proud
About having to be scrounging for your next meal.

How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You've gone to the finest school all right, Miss Lonely
But you know you only used to get juiced in it
And nobody has ever taught you how to live on the street
And now you find out you're gonna have to get used to it
You said you'd never compromise
With the mystery tramp, but now you realize
He's not selling any alibis
As you stare into the vacuum of his eyes
And ask him do you want to make a deal?

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns
When they all did tricks for you
You never understood that it ain't no good
You shouldn't let other people get your kicks for you
You used to ride on the chrome horse with your diplomat
Who carried on his shoulder a Siamese cat
Ain't it hard when you discover that
He really wasn't where it's at
After he took from you everything he could steal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

Princess on the steeple and all the pretty people
They're drinkin', thinkin' that they got it made
Exchanging all kinds of precious gifts and things
But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe
You used to be so amused
At Napoleon in rags and the language that he used
Go to him now, he calls you, you can't refuse
When you got nothing, you got nothing to lose
You're invisible now, you got no secrets to conceal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

Linha 457

2005-07-30T04:10:00.000-03:00

Na vida tudo se aprende... A andar de bicicleta, gostar de verdura, atravessar a rua... Tudo uma questão de costume. Eu, que passo pelo menos três horas do meu dia dentro de um ônibus... TRÊS HORAS, sendo que o dia tem 24hs, passo pelo de seis a oito delas dormindo (quando não muito mais), me sobram, na média 17hs pra viver. Três dessas 17hs eu perco no meu onibus, exatamente 17,64% da minha vida.
Aprendi a gostar de andar de ônibus, e hoje em dia é uma terapia para mim. Aprendi a ler dentro dele, aprendi a me alimentar dentro dele (nada como uma vida regada de jujuba, paçoca e amendoim), aprendi a rir sozinha dentro dele, aprendi a pensar dentro dele, aprendi a observar a vida dentro dele, aprendi a escutar conversas alheias dentro dele, aprendi a escrever dentro dele, aprendi a ter medo e de deixar de ter dentro dele. Muita coisa, ali, sozinha, sendo mais uma apenas.
Tenho a felicidade de ver o Rio e suas cores pela janela, nem ligo pro trânsito quando o ônibus para de frente pro pão-de-açúcar ao entardecer, mil cores! Brinco de fechar os olhos por três segundos, e vejo outra paisagem, com uma cor nova. O Rio em degradê...
Quando volto para o ônibus, percebo que ninguém viveu aquele momento lindo! Todos perderam, se perderam em si, em seus problemas, eu suas vidas... Aquela gorda que entrou cheia de sacolas, rindo e brincando com o trocador, já mudou, já está séria, cansada, acabada. A velha que não se aguenta em pé, continua em pé, e eu continuo fingindo que não a vejo, assim como todos os outros. Brinco de testar a solidariedade das pessoas, até que não me aguento e levanto. Odeio levantar, mas às vezes é necessário. Odeio porque me sinto vulnerável... Passo de observadora para observada. Não gosto.
Os imprevístos me assustam ainda. Não me acostumei com o tipo de brincadeira que os homens fazem uns com os outros, quando são amigos... Sempre tem uma amigo do motorista... Ele xinga, briga, o outro responde, meu coração dispara, até que os dois começam a rir e trocar soquinhos de amizade. Mas me deseqüilíbro pra sempre. Fico tensa e com raiva deles.
Os adolecentes falam demais, gritam demais, tem hormônios demais. As crianças choram e me irritam muito. Mostro a lingua pra aquelas quietas, são as que eu mais gosto. Os surdos-mudos são os mais interessantes. São os que mais falam, falam o tempo todo! O trocador sempre fica pescando até bater a cabeça na janela e acordar com um sustinho, ou até o motorista acordá-lo puxando um assunto qualquer.
Tem sempre alguém cantando baixinho, e batendo os dedos na perna, no rítmo da música. Tem sempre alguém dormindo no ombro do vizinho de banco. Tem sempre alguém quase chorando, sempre alguém quase rindo. Sempre alguém pensando, sempre alguém querendo não pensar. Sempre alguém te observando, mesmo quando você acha que é esse alguém.

Dicas para tornar um dia melhor

2005-07-15T14:38:00.000-03:00

Teve um dia em que isso era tudo o que eu queria... Não tive nada, mas pensar a respeito me fez bem. Pode ser que sirva para mais alguém...

* Pegue uma garrafa de vinho, junte alguns dos seus melhores amigos, coloque uma música, e o dia está ganho.
* Em um parque qualquer, corra com os braços abertos até não ter mais fôlego.
* Quando encontrar uma pessoa muito querida, vá correndo até ela e dê o maior abraço do mundo todo.
* Saiba rir de si mesmo, porque aí tudo ao redor fica muito mais divertido.
* Se você estiver fazendo arte, e escrevendo no escuro, pare quando seus olhos começarem a doer. Eles são muito valiosos, e já se cansam por verem e lerem tantas coisas sempre. Tanta coisa que nós nos obrigamos e que nem sempre precisamos.
* Uma mente aberta, uma barraca e um bocado de disposição.
* Pés no mundo. No chão e nas nuvens.

Um pouco de passado

2005-07-07T15:53:00.000-03:00

Engraçado eu me sentir assim esquisita e nostálgica por um passado que nem é meu. Vou explicar... Há tempos atrás, ainda moradora do Leblon, a prefeitura providenciou o reasfaltamento de várias ruas, inclusive a minha. Rasparam o asfalto antigo, e surgiram paralelepípedos ocultos debaixo daquela camada já grossa de várias demãos de asfalto. Mas veio a prefeitura e cobriu tudo com asfalto novo, lisinho. Queria que tivessem deixado daquele jeito.

Me veio à cabeça uma época que eu não vivi, lá pelos idos de 1960, quando o meu avô comprou o apartamento de fundos que tinha vista para o mar. Naquela época, o paralelepípedo devia estar ali, acompanhando as árvores da calçada (e a calçada eu não faço idéia de como era). Agora, as casinhas baixas que rodeavam o prédio foram demolidas e deram origem a um monte de prédios grandes, que deixaram o prédio de quatro andares, onde fica o apartamento do meu avô, pequeno, intimidado, mas ainda com seu charme de portaria antiga-modernizada. A vista para o mar do apartamento dos fundos desapareceu por completo. Agora é possível apenas ver os vizinhos deitados, trocando de roupa, janelas fechadas, pessoas enroladas em toalhas, organizando a mudança, fazendo alguma refeição. Preferia a praia... Embora haja um bocado de poesia nas tarefas simples do dia-a-dia. Mas em dias pouco inspirados para as pessoas, nada como ver o mar.

O bom é que o mar continua lá, no mesmo lugar, embora não possa mais ser avistado da janela e a poluição tome conta dele em algumas épocas do ano. Se der vontade, basta caminhar dois quarteirões e lá está ele, com sua imensidão e suas ressacas que vão ao outro lado da rua (nada como o mar do Leblon de ressaca em um dia nublado). Mas ainda acho que o paralelepípedo poderia ter ficado à mostra... É engraçado como as cidades mudam... E as pessoas também. Nem bom, nem ruim... Apenas engraçado...

Cada um tem a sua visão de mundo, e o mundo nem sempre é uma experiência agradável.

2005-07-07T14:50:00.000-03:00

Foi isso, ou algo do tipo que eu li. e que se encaixou perfeitamente no meu momento. Cada um tem uma visão de mundo. Eu me esforço pra ver da melhor maneira possível, porém não consigo me limitar a uma visão só.
Só posso me definir com um espelho atrás de mim e outro na frente, somente assim vejo quantas sou, e quantas mais eu posso ser... Dois espelhos pode ser melhor do que qualquer livro de auto-ajuda.
Eu agora, que vos falo, sou a Letícia que tenta pegar todas as experiências vividas nos últimos dias e transformar as sensações em palavras, mas ontem eu era a Letícia que precisava se divertir, ver gente, conversar com amigos. A de antes era a Letícia reclusa, solitária, que apenas precisava de uma folha em branco e uma maquina de escrever antiga para poder ser feliz. Um pouco mais tarde eu me senti completa, dentro de uma Barca, numa incrível travessia Rio-Niterói, onde a única coisa que lamentei, foi ter esquecido a caneta em casa... Fui também aquela que ficou vários minutos admirando uma parede suja e cheia de lodo. Vi beleza nela, vi além da parede, me senti a parede e quase chorei.
Sou forte, sou fraca, depende da ocasião, sou aquilo que você quiser, ou aquilo que mais abomina, dependendo do que pretendo. Sou Louca, Sou a burra mais inteligente do mundo... Sou uma fofura, mas sou também um saco.
Você me vê de um jeito, o outro de outro e eu sou de todos os jeitos, juntos eu um corpo só. E ainda há muitas de mim pra descobri. Já não sou mais aquela do parágrafo anterior... Sou tudo isso, mas mesmo assim ainda sou igual a você.

Umas idéias...

2005-07-05T11:48:00.000-03:00

Deixa de escrever claramente. Subentendido é melhor. Não tão direto, só questão de preservação em alguns sentidos. Menos eu. A trilha sonora vem de dentro da mente, qualquer coisa que nem sempre existe, mas há a vontade de ouvir. Desprendimento. Nas mãos, todo o azul do mundo e todas as folhas do outono. Sob os pés, um céu de veludo e gaze. Para trás, ficou uma rede de emaranhados que é melhor deixar como está. À frente, um vulto branco e sorridente, de braços abertos e possibilidades. Do lado de dentro, a personificação de toda dor, alegria e vontades que podem existir em um ser pseudo-infantil que descobriu um brinquedo-mundo novo, como quem faz lambança pela primeira vez e brinca de bolinhas de sabão em um dia ensolarado de inverno, com gordos casacos de nylon, só para ver o arco-íris dentro das bolinhas. O momento efêmero das bolhas é eterno, naquele instante. Parece que o tempo pára durante todo aquele segundo, apenas para que todo o brilho possa ser refletido nos olhinhos curiosos por toda a vida. Uma cena dessa merece atenção especial do deus das trilhas sonoras da vida (os filmes não precisam tanto quanto a vida, já quem têm alguém previamente iluminado - ou não - pelo deus das trilhas sonoras apenas para cuidar dessa parte). A descoberta é como se fosse um ato insano, momentaneamente privado de qualquer definição, e que cabe em lugar nenhum. Basta saber sentir.

Rótulos

2005-06-22T11:29:00.000-03:00

Semana passada eu escrevi esse texto, salvei em agum lugar por aqui e esqueci dele... Hoje, em uma conversa de emails, me lembrei da existência dele. Procurei, e ele ainda tava aqui, um pouco verde, mas aqui...

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Eu desisti de rotular as coisas faz tempo. Me perguntam: essa banda toca o quê? Qual gênero desse filme que você me indicou? De que tipo de música você gosta? Para todas essas perguntas ou eu vou responder um monte de coisas que parecem contraditórias, ou vou responder não sei. Acho que as coisas não precisam se encaixar em nada. Um tanto piegas, mas por que rotular, catalogar, fichar, se o que importa é sentir? Achar bom? Gostar? Eu não estou falando de formas de arquivar filmes ou músicas em prateleiras, mesmo... Então por que eu deveria agir assim? Nas lojas, beleza... As pessoas têm que achar as coisas de alguma forma. Mas nem tudo é fácil de ser catalogado.

E eu desisti! Pessoalmente, desisti! Quando eu vi que não dava muito certo e algumas pessoas viam outra coisa naquilo que eu via de determinada forma, eu desisti. Porque certas coisas ecoam de um jeito para mim, e de outro jeito para outra pessoa. Depende de vivência, conhecimentos, sentimentos, e tudo o mais. E a poesia da vida é muito mais bonita quando a gente só sente, não pensa. É aquela coisa "caraca, é isso!" , e pronto. Para quê mais? Para as coisas serem boas, não é nem um pouco necessário que elas sejam facilmente rotuláveis. Pelo contrário, até. É muito mais legal não conseguir rotular.

Paro por aqui... Isso passou pela minha cabeça quando lia algumas boas críticas de filmes, que não falam se o filme é bom ou ruim. Falam "olha, o filme é isso. o bom ou ruim, você decide".

Ando muito racional! Tenho que sentir mais...

Fim de semana de castigo...

2005-06-11T18:30:00.000-03:00

Antes, eu estava ociosa demais... Agora, a ociosidade acabou por completo. Ritmo frenético a semana inteira, inclusive nos finais de semana. Pela primeira vez, pude sentir que meu corpo não agüenta tudo! Nunca imaginei que o sono me venceria bizarramente como já aconteceu umas duas vezes! Mas não digo uma vitória qualquer... É "A" vitória do sono! Acho que eu nunca amei e odiei tanto dormir.

Eu precisava de uma semaninha de descanso, para fazer o monte de bobeiras que eu não tenho tempo mais, como ir ao shopping, andar de bicicleta, ter uns ataques consumistas, visitar uns amigos, pular na cama elástica (hehe), tentar (mais uma vez) fazer academia... Etc! Umas festinhas inusis também cairiam bem.

Como não tenho muito mais o que escrever (a cabeça não funciona com esse sono todo), vou colocar uns trechinhos inusis d'"O" caderninho, escritos (em sua maioria) em festinhas inusis!

"Andar de carro de madrugada ouvindo sonzinhos fofos é o que há!"

"Esses dias têm sido uma reconfusão muito maneira. Espero que a segunda chance não seja desperdiçada. Se há algo a ser dito, que seja dito."

"Seguinte: hoje é sexta-feira pós-feriado, e um final de semana com todas as possibilidades ainda me espera! Queria ter dormido mais hoje de manhã!"

"Meu eu-macho não atualiza mais sua coluninha fofa... =( Tinha que ter lido as antigas mais aos poucos. Pensando bem, não tinha nada! Tinha que ter lido tudo junto mesmo, no mesmo dia, pra reconfundir! Não é? Pois, grande segunda-feira aquela! =)"

"Caraca, será que eu sou capaz de dirigir com essa poesia toda? Iniciemo-nos... (...) Coisas que queremos, ou não, mas coisas da vida, que acontecem e afetam de alguma maneira. Às vezes, a música poderia ser como trilha sonora, como de filmes. (...) Descobri uma música linda hoje. (...) A caneta às vezes escreve sozinha, como num gesto automático dos meus pensamentos depois de uns 20 anos de escrita. Quem iria imaginar que aquela letrinha primária de criança ia virar algo assim? (...) Amanhã vou rir de tudo isso!"

"É engraçado, mas tudo (TUDO!) me parece uma cena (de filme), desde então. Bom, vai ver que é mesmo. Tipo agora... (...) Enquanto escuto esse CD, estou de calça jeans, um moleton velho (acho moleton velho uma coisa que diz muito sobre as pessoas... Apesar de não conseguir entender muito bem a linguagem de um moleton velho... Vai ver que depende). Estou com uma meia vermelha xadrez e um velho All Star preto de cano longo todo desenhado e rabiscado. Lembranças dos meus 16 anos que ainda estão nos pés, 6 anos depois. Engraçado, né? Há assinaturas de gente que via, mas não vejo mais, gente que mudou, gente que sumiu, gente que foi e voltou, gente que ficou, gente que pisou na bola... Músicas, idéias, brincadeiras, sei lá..."

"É engraçado que as épocas da vida tragam sensações, e geralmente são sensações que, na época em que as vivia, nem me dava conta delas. Agora, quando penso em determinadas coisas dentro de um contexto da minha vida, ou escuto alguma música, ou lembro de alguma cena, algum lugar, eu tenho sensações da época. (...) No fundo, deve ser tudo isso misturado. Por isso que eu acho que não consigo explicar. Imagina colocar tanta coisa em uma sensação que não deve durar nem um segundo!"

"Tem músicas que eu gosto só por causa da melodia de um verso."

"Eu fiz uma hora com três pontos. O mundo seria uma bagunça, mas seria muito bom poder mudar algumas coisas bobas quando desse na telha, tipo colocar três pontos na hora ou ordenar as páginas de uma revista como um livro-jogo."

"Acho que eu criei um mundo imaginário pra mim, e entro e saio dele quando eu quero, mas ultimamente eu tenho ficado bastante tempo nele. Mas ele é legal. É só a realidade sob outro ponto de vista. Quer dizer, fica assim até alguém me provar que não é. Mas acho que isso nunca vai acontecer. E deve ser bom mesmo. Não sei se eu ia gostar de saber que eu estou maluca se estou me sentindo feliz."

"Quando gosto muito de uma música, durmo com ela no repeat."

"Amo esse negócio de metalinguagem. Deve ser porque parece que são coisas que se encaixam! Uma dentro da outra, uma explicando a outra dentro de uma ou da outra, ou qualquer coisa (uma ou outra) confusa assim para explicar."

Chega, né?? Tá gigante isso... Muita inutilidade para um textinho só!

Tardes Sóbrias Chapadas

2005-06-05T04:40:00.000-03:00

Dias que passam calmos,e a verdade me aparece quando menos espero...
Músicas me revelam a ponta do iceberg que está imerso dentro de mim, dentro de todos.
Não podemos conhecer a verdade, não nos deixam, porém podemos nos deliciar com músicas, quadros, livros que foram escritos por aqueles que sabem o que se passa no mundo. Nos permitem apenas especular sobre o que seria ser fossemos todos verdadeiramente livres.
A liberdade e a verdade caminham lado a lado na mente dos "loucos".
A minha verdade é a minha liberdade. Os dois juntos, a minha loucura. A minha loucura portanto é a minha anarquia pessoal.
A anarquia pessoal que me permite transgredir regras impostas por minha formação social hipócrita e medíocre.
Vivo a minha anarquia quando pulo no aquabox, quando tomo banho no escuro, quando danço sozinha, quando canto pro mundo minha poesia.
Anarquizo meus amigos, anarquizo minha familia, e todos vem aceitando bem, obrigada.
Sei que não é normal. E quem disse que eu quero ser normal?
É tão difícil entender isso?
Quero descobrir tudo o que há debaixo do iceberg. Quero passar do limite e dar adeus para ele com a língua de fora.
Quero provar o gosto da loucura total. Quero jogar esse mundo velho e feio fora, queimar as fábricas e plantar árvores em cima das ruinas.
Quero abrir a mente e cada vez mais não ser normal, porém quero agir. Serei uma louca fingindo de normal com o objetivo de mudar o mundo.
...Todo artista tem um pouco de anarquista.

Eu por mim mesma de TPM

2005-05-24T12:59:00.000-03:00

Depois de pensar e repensar em assuntos para meu primeiro post, resolvi postar sem assunto mesmo, deixar fluir meus pensamentos um pouquinho, quem sabe assim possa surgir algum assunto interessante...
O tempo passa tão rápido, apesar de eu tentar "viver intensamente todos os dias da minha vida", às vezes fico chocada com a rapidez que esses meus dias "intensos"passam.
Um anivesário por ano e uma TPM por mês... Quando me pego filosofando a verdade, que não existe, ou o despotismo capitalista americano, pronto! Só pode ser TPM. E esse mês passou absurdamente rápido, e mais uma vez eu não fiz nada, além de "viver intensamente".Porém só agora percebi que minha preocupação tola em viver intensamente cada momento, só está me fazendo perder a oportunidade de fazer algo útil pra mim mesma.
Não devemos jogar a nossa felicidade para depois, nisso concordamos todos. Devemos ser felizes agora, sempre. Também não devemos jogar as responsabilidades para o futuro, pois o que ele vai ser depende única e exclusivamente do que eu fizer hoje, feliz ou não. O negócio é saber dosar cada um dos dois. Dá pra ser feliz e assumir responsabilidades, tranquiliamente, vide Ana Carolina, porém estou perdendo a minha oportunidade de experimentar essa sensação em prol das emoções intensas de uma vida sem rédias,a qual não acredito que me vá trazer algum benefício. Muito pelo contrário... Só gasto dinheiro, e fico deprimida depois.Então, oficialmente estou procurando um emprego, pra ver se consigo ser feliz e responsável ao mesmo tempo. A vida é linda sim, mas não se vive num parque de diversões.
Outra coisa que vêm me impedindo de realizar qualquer feito, é minha loucura. Ser louco é lindo é poder pensar que sou Deus e bluuuuuu, mas eu planejo uma vida inteira na minha cabeça. Vou atrás, arrumo minhas malas, choro, de dispeço das pessoas, vou embora e não olho pra trás. Uma semana depois eu já planejo outra vida linda e arrumo novamente minhas malas parto cheia de sonhos. E assim estou indo, de canto em canto, de esquina em esquina, de bar em bar... Eu já cheguei a conclusão de que não importa o lugar, o problema é comigo mesma. Falta saber qual o problema... Eu vivo planejando tudo, viajando muito, sonhando com muitas e muitas coisas, mas na primeira dificuladade eu pulo fora e arrumo outros sonhos. Se caio, vou pra outro. Se não consigo ganhar, corro pra trás pra não perder, ao invés de correr pra frente.
Preciso de uma ajuda de mim mesma.

Aquela velha história das pequenas coisas da vida...

2005-05-19T15:52:00.000-03:00

Fui na Bienal ontem e tive um impulso consumista incontrolável. Um prejuízo básico, mas, desde que seja com livros, eu não me sinto tão culpada assim. Daí que comprei o "31 Canções", do Nick Hornby. Mas não vou falar sobre o livro, ainda mais porque eu mal comecei a ler.

Na minha impaciência devoradora de livros, cheguei em casa por volta de meia-noite, depois de andar muito e sentir o peso da cultura em minhas costas (como pesa o conhecimento!), cansada pacas, e deitei. Mas não para dormir... Mas para ler! Pois é, li alguns capítulos, uns três ou quatro. Depois, como era de se esperar, o sono me venceu. (Mas deixa isso para lá.)

Se alguém não sabe exatamente do que se trata o livro, é mais ou menos o seguinte: o autor, Nick Hornby, fez uma lista de 31 canções marcantes da vida dele, não exatamente por fatos em si (embora ele descreva algumas canções assim), mas também pelo que a música diz por si só. Quando eu acabar de ler, escrevo algo mais... substancioso sobre o livro. Vale a pena!

No meio de tudo que uma música pode trazer, Nick Horny sentiu isso das "pequenas coisas importantes da vida". E falou, em algum outro capítulo, sobre ouvir muitas vezes a mesma música logo que se é apresentado a ela. Isso sempre acontece comigo. E a canção da vez é "God Only Knows", dos Beach Boys. Não que eu tenha sido apresentada a ela há pouco tempo, mas digamos que tenha sido uma redescoberta. (Adoro redescobertas... É aquela coisa de redescobrir a poesia por trás de alguma coisa, ou, de repente, constatar que aquilo que é conhecido há tanto tempo tem um outro lado muito mais legal!)

Quando comecei a escrever esse texto, a intenção não era falar da Bienal, ou do livro que eu comprei, ou da música que estou ouvindo sem parar. Tive a idéia e demorei um pouco a dar início ao texto, bobo, escrito às pressas, e que vai ao ar sem revisão. Nesse meio tempo entre "pensar" e "escrever", as associações de idéias são inevitáveis. Daí, o que me motivou a escrever me lembrou das pequenas coisas, que me lembrou do livro, que me lembrou da Bienal. E daí que escrevi esse Frankstein.

A intenção era falar sobre as pequenas coisas, sim. Mas uma específica. No site do Estadão, tem uma enquete que diz o seguinte:

"O Caderno 2 quer saber: você sabe um poema de cor? Várias personalidades foram ouvidas sobre o assunto, abordado no filme Cabra Cega. Se você sabe uma poema de cor, diga o título e o autor."

E, quando abre o link:

"No longa-metragem Cabra Cega, de Toni Venturi, atualmente em cartaz, a personagem da revolucionária Rosa (Débora Duboc) diz: 'Se cada pessoa soubesse pelo menos um poema de cor, o mundo seria muito melhor.' Inspirado pelo filme, o Caderno 2 ouviu várias personalidades a respeito e também quer saber sua opinião.
Você sabe um poema de cor? Se você sabe, diga o título e o autor."

Simples assim. Não vou dizer agora: "E vcs, sabem? Então deixem comentário". A minha intenção não é promover outra enquete aqui. É só dizer que isso tudo é muito bonito. E espero que tanto quanto eficaz.

Um dia de trabalho (ou tudo o mais que esse texto se propõe a dizer... ou não)

2005-05-08T21:14:00.000-03:00

Cá estou eu, na minha rotina de segunda-feira... Quase sem comunicação com o mundo virtual exterior. Por isso, decidi me absorver nos meus pensamentos. Mas não sei bem o que eu estou pensando, ou sentindo, ou qualquer coisa assim. Não é ansiedade, não é saudade. Talvez seja algo parecido com vontade. Mas de quê? Sim, de muitas coisas, tantas que nem sei. Algumas coisas como ter, ser, poder e viajar. É, acho que viajar seria uma boa, já que faz tempo que não faço uma viagem legal de verdade. Lugares... Tem muitas opções. Com quem? Aí as opções já são bem mais reduzidas. Passar um final de semana que seja com alguém (ou alguéns) mais ou menos é para voltar querendo matar um ao outro... Ou não, porque também não estou sentindo raiva no momento. Pode ser bom conhecer melhor as pessoas...

Também não quero falar de coisas belas... nem sujas... nem nada. Então o que eu estou fazendo aqui? Escrevendo, gastando dedos? Também não há, no momento, poesia que me confunda, ou me deixe sem saber como dirigir. Acho que há tempos não me sinto um nada, como hoje... Mas não é um nada negativo. É um nada que pode ser tudo, que pode absorver, ser absorvido, mudar, crescer, e tudo o mais. Queria ter mais liberdade com as pessoas e viajar ao telefone, ou qualquer coisa, e que tivesse uma resposta tão viajante quanto as minhas indagações. Uma filosofia de botequim básica, mesmo se for em casa, e sem a bebida. Mesmo se for sobre o nada, ou sobre a vida, ou sobre tudo. Mas deixa isso para lá... (Eu não sou capaz de escrever "pra"... Às vezes, as pessoas têm umas coisas assim, meio sem explicação. Engraçado isso...)

Enquanto vejo o mundo dos outros, todos os dias, e escrevo mecanicamente, tenho medo de esquecer do meu próprio. Mas é um medo descabido. Sei disso. Às vezes, um dia mais ou menos deixa as coisas estranhas mesmo. Queria receber mais visitas! O dia passa devagar, os pensamentos param toda hora. Bloqueio! Mas quero fluir... Quero sair dessas coisas que me prendem, agora especificamente. Se ao menos houvesse interação, música, poesia... Mas não há, não nesse momento. E era tudo o que eu precisava, nesse dia lindo e cinzento... Um chuvisquinho cai do lado de fora da janela e eu nem vejo. Aqui dentro só tem fumaça, ar pesado. Algumas vezes, é difícil respirar. Mas tenho que agüentar, abstrair e esquecer. Né? Queria um desvio dos sentidos agora, ou uma máquina de teletransporte. Ou um DeLorean. Telepatia. Telefone sem fio. Transmissão de pensamento. Queria ser mais, e ir mais longe, sempre. Para ter gostinho de coisas novas, ou reinventadas, ou criadas na insconsciência dos momentos trôpegos, ou evoluídas das coisas que não vemos. Criar frases sem verbos, sem nada. Entrar no pensamento como uma novidade, sem limitações, e ir, ir mais, e descobrir tudo. Às vezes, vai-se tão rápido que nem é possível falar. Verbos para quê? Sentir às vezes pode ser tudo o que é necessário.Quanta ambigüidade que existe, e quantos sentidos.

(Parei por aqui senão posso estragar tudo! Deixa os verbos todos para lá... No canto! Outra dimensão do meu pensamento...)

teste 2

2005-05-06T16:08:00.000-03:00

Meu teste numero 2! Nossas tardes sempre são produtivas, só que antes elas ficavam escondidas no gmail, agora podemos publicar nossos sonhos, nossas viagens... Nossas verdades ou melhor nossas versões para as verdades. A poesia tem dois lados bons... O lado bom da verdade e o lado bom da mentira, pois ela não é nem um nem outro, fica parada no meio entre dois polos.

Teste...

2005-05-06T15:52:00.000-03:00

E testo a parte 2 desse nosso jornalzinho virtual... Tardes à toa são sempre produtivas qdo se está falando com as pessoas certas... Depois de ver os filmes certos... E ouvir as músicas perfeitas! =)